Откуда молния сверкнет? Что отразится в бездне вод? Пред кем король склонит колена?
Не нравится мне, что происходит у нас на работе.
Уже не вообще, а относительно лично меня.
Уже не вообще, а относительно лично меня.
-
-
03.02.2014 в 23:16-
-
04.02.2014 в 09:21сейчас, как ночь прошла, уже чуть по спокойнее но...
просто...
вдруг, после 12-часового рабочего дня появилось впечатление что тебя выдавливают, подсиживают. Что тебе элегантными намеками дают понять, что твое присутствие здесь нежелательно.
Да, я, бывает, ошибаюсь, но - видит Бог! - в целом я добросовестный, преданный, готовый вкалывать работник.
Я не заслужила отношения к себе как к собачке - "сидеть!", "лежать!", "голос!".
Я имею право на то, чтобы хотя бы в минимальной степени учитывались и мои пожелания, а не в девятом часу вечера узнавать, когда приходить завтра.
Имею право принадлежать себе не только когда сплю и еду в метро.
Имею право, чтобы свой участок работы (который окучиваю несколько лет) объясняла я сама, а не некто, пришедший немногим меньше месяца назад и занимавшийся другими вопросами.
Имею право, чтобы об меня не вытирали ноги.
читать дальше
-
-
07.02.2014 в 18:59А еще меня не отпускает Доминик, и я не знаю что с этим делать.
Надо, чтобы отпустил. Такое было со мной летом после смерти дедушки и бабушки. Нужно сказать себе: "Этому человеку сейчас лучше, чем было здесь". И переключиться на что-нибудь активное, занять себя делом. Летом у меня случились путешествия и Битва, так что я этим спаслась. А сейчас даже находиться в их бывшей комнате не страшно.
-
-
07.02.2014 в 23:53Знаешь, тут уже одновременно и хорошо, и худо.
Приходит новый начальник отдела - журналистка, с которой мы уже давно работали, грамотный, адекватный человек, профессионал.
С другой - меня передвинули (якобы временно) на вечернюю смену. А это мне не очень удобно - и есть обязанности, которые надо выполнять утром, и есть еще осенью начатые долговременные проекты, для которых нужны свободные вечера.
И в целом приходить к 10 утра и уходить в девятом часу вечера - получается, у меня ни вечера, ни утра. Зайти в какой-нибудь магазин, контору, к портнихе - утром они еще не работают, вечером уже не работают. То есть себе я принадлежу еще меньше, чем когда вставала в полшестого утра.
И почему-то, хотя формально на сон у меня времени больше, все равно чувствую себя разбитой.
Надо, чтобы отпустил.
Elizabetha, я сама не ожидала, что мне так душу штопором скрутит.
Особенно в первые две недели - просто заставляла себя жить.
Мне, например, было стыдно за то, что в день его смерти на проекте КаленДарь у меня висела какая-то дурацкая картинка.
Мне казалось неприемлимым радоваться новогодним праздникам, сходить в кино
Обвиняла себя в всем.
Умом-то я понимаю - что вряд ли могла сделать сильно больше, что моей вины здесь нет.
Что невозможно задним числом научиться уходу за больным или освоить какое-нибудь рукоделие, чтобы продать на ярмарках.
Что основным кругом его общения был эльфийский, что даже залезь я на его ЖЖ, скажи какие-то два слова поддержки не смогла бы войти в дружеский круг.
Но чувство какой-то иррациональной вины мучает.
И ведь знаешь, я могла совсем остаться в стороне.
Просто в том посте, из которого я узнала о его болезни, была фотография с того самого Конвента-2012, где все были как братья.
Я как-то задумалась в последние дни - а если бы не было этой картинки, если бы я увидела их или видео с арией Кирхайса только в декабре - мне было бы больнее или?...
Не нашла ответа на этот вопрос.
У меня был лет десять назад период религиозности, кстати, тоже после того, как умерла от рака бабушка - проболев несколько лет тяжело, мучительно.
Но была ли тогда у меня искренняя вера?
Его многие провожали фразой "Легкой дороги!".
Я тоже пытаюсь представлять его в Прекрасных Мирах.
Обращаюсь к его Душе, вопрошая "Что я должна сделать?", прошу дать какой-нибудь знак...
Дозреваю до того, чтобы придумать какой-нибудь обряд.
В те дни многие, как ни в чем ни бывало постили какие-то дурацкие стишки, картинки, фотки с уже начавшихся копоративов. У нас тоже был 20 числа, я оттуда сбежала одной из первых.
Мне сначала это казалось защитной реакцией - от боли, от страха.
А недавно я поняла - они оплакали его тогда, шестнадцатого, девятнадцатого, погрустили немного на поминальном концерте...
Они помнили его живым, помнили, как вместе что-то пели, куда-то ездили, что-то готовили или шили...
А у меня только тот Кирхайс. Три минуты арии.
Elizabetha, ты как никто другой понимаешь - ведь это был правильный Кирхайс. И рядом с ним незримо присутствовал правильный Райнхард. Вселенная - мозаика из миров, ожерелье из звезд. Ведь они именно об этом они мечтали, это вкладывали в слова "Завоюй Галактику"
А я не могу даже его оплакать, потому что не могу заплакать. При том, что у меня есть (то есть были) свои приемы, позволявшие развести себя на слезы, чтобы выпустить боль, напряжение. Но но они вдруг перестали действовать. Глаза остаются сухими.
Вот так.
Извини, что вываливаю это все на тебя.
Но мне, видимо, нужно выговориться.
Как там в песенке из любимого фильма "Займемся обедом, займемся нарядами..."
Если сейчас уже не так больно, как полтора месяца назад, есть надежда, что пройдет, что как-нибудь справлюсь, что-нибудь придумаю, отвлекусь.
Может быть, наберусь нахальства и посвящу его памяти какой-нибудь фик. Или клип - вот дополнительный стимул освоить клипорезку.