Память

[Tara Aviniony]

Я все-таки сделала это.
Сходила на концерт памяти Доминика.
Хотя были сильные, очень сильные сомнения - имею ли я право там быть?

Люди, знавшие его, читали стихи - его стихи, стихи в память о нем, стихи о семейных преданиях, просто хорошие стихи...
Пели песни, танцевали...

Я тихо прощалась со своим Кирхайсом, которого не найдется второго такого на свете.

Больно, что не случилось чуда.
Жалко, что не получилось (и вряд ли получилось бы) узнать его хоть чуть-чуть ближе.

Ребята, спасибо вам всем, за то, что сделали для него.
onomori, спасибо еще раз, за то, что поддержали меня когда мне было больно и трудно.

Доминик, спасибо тебе за те три минуты в апреле 2012 года.
Прощай.
Пусть звезды светят тебе ярко.

@темы: память, проЛоГГ

Comments

Tara Aviniony,

Хотя были сильные, очень сильные сомнения - имею ли я право там быть?

Ты имела право там быть - если даже ты совсем мало знала Доминика, но он и его творчество много для тебя значили. Мы приглашали всех, кто хоть раз его видел или даже просто знал его в сети. Хотя в основном собрались знавшие его в реале.

Я тихо прощалась со своим Кирхайсом, которого не найдется второго такого на свете.

Да, другого нет такого... Это самый лучший Кирхайс, хотя я пел ещё с несколькими. К сожалению, с Домиником спели дуэт только неформально...

Больно, что не случилось чуда.
Жалко, что не получилось (и вряд ли получилось бы) узнать его хоть чуть-чуть ближе.

Несбывшееся чудо тогда даже озлобило меня... И мне тоже жаль, что не удалось знать его дольше. Я знал его где-то с конца 2009 г., почти три года в интернете - и полтора года в реале.

Ребята, спасибо вам всем, за то, что сделали для него.
onomori, спасибо еще раз, за то, что поддержали меня когда мне было больно и трудно.

Я ещё раз выражаю им свою благодарность... Не знаю, что было бы, если бы не они.

Доминик, спасибо тебе за те три минуты в апреле 2012 года.
Прощай.
Пусть звезды светят тебе ярко.

И это были обалденные три минуты!

nom-entulesse.diary.ru/p194028925.htm - вот, кстати, мой некролог

nom-entulesse.diary.ru/p194029658.htm - а это пост с видео арии Кирхайса в исполнении Доминика.

[Tara Aviniony]

Artafinde,

Ты имела право там быть - если даже ты совсем мало знала Доминика, но он и его творчество много для тебя значили.

Просто была одна вещь... Я хотела прийти на прощальную церемонию, но в источнике, по которому я отслеживала эту информацию, запись об этом оказалась закрытой. А когда обнаружила перепост, уже было поздно, он уже обратился в прах.
Я почувствовала себя лишней, чужачкой. И это тоже было больно.
Но потребность лично проститься была сильной, плюс я надеялась, что на людях немного поутихнет боль, и я спросила разрешение прийти, получила его, и пришла.

И это были обалденные три минуты!

О да! Там столько всего слилось воедино! И так срезонировало с моим представлением о героях, что оказалось как молния, как взрыв.

видео арии Кирхайса в исполнении Доминика.

В некотором роде это теперь исторический документ - не только как частица памяти о Человеке, но и первоначальный текст...


Artafinde,

Эмоциональное, сумбурное - и много букв впридачу

Я уже говорила, что только тогда, в апреле 2012 года, я единственный раз его видела. Даже если в порыве и сказала несколько слов (обстановка позволяла, тогда еще все были друзья, были едины душой) имя не запомнила.
И весной 2013 появились посты с призывом о помощи человеку по имени Доминик, мне это ничего не говорило.
Но один из постов оказался с фотографией.
Я перечисляла небольшие суммы с зарплаты, присоединилась к шляпному сбору на Конвенте-2013.
А потом начался жуткий свистопляс на работе, и я на какое-то время выпала из процесса.
Хотелось возобновить, прикидывала, к кому можно обратиться, чтобы узнать, насколько мои порывы актуальны, действительны ли еще указанные в первых сообщениях счета. Мялась так недели две, а потом были те три поста, два о внезапном и стремительном ухудшении состояния, и последний - о смерти.
Меня это просто убило, завинтило штопором, это был шок, ужас, кошмар. Год тот оказался для меня выматывающим физически и нравственно, тяжелым во многих смыслах, воистину змеиный был год, и такой финал...
Обвиняла себя во всем: в том, что так мало для него сделала, воображая что делаю немало; в том, что не преодолела своей нелюбви к "Вконтакту" и следила за событиями только по дайрикам; даже в абсурдном - в том, что в тот день на ссылке проекта "КаленДарь" у меня висела какая-то дурацкая картинка. Просто в том, что я живу, а он мертв.
Повезло с тем, что у меня получилось тогда дважды исповедоваться - пред абсолютно незнакомым и почти незнакомыми людьми, это здорово меня тогда поддержало, не дало сорваться.
Я заставляла себя жить, заставляла изображать радость на новогодних праздниках.
Более-менее отходить начала только весной, где-то в апреле. Но и сейчас иногда натыкаюсь на старый пост (люблю время от времени просматривать давние записи любимых Избранных) - и больно. И снова ползут обвинения...
Даже обратилась к нему через Мироздание с вопросом - виновата ли я в чем-то пред ним? И получила ответ, что нет, не виновата (просила о вполне осязаемом, даже подсчитываемом знаке).
При этом умом понимаю, что где бы он сейчас ни был, его вряд ли радует что я так себя извожу.
Но вдохновение мне отрубило именно тогда.
Наверное, должен пройти год, чтобы душа встала на место.
А еще я как-то задалась вопросом: если бы я не увидела фотографий весной, а только уже в декабре?

Вот так примерно. Исповедовалась в третий раз.

Tara Aviniony,

Просто была одна вещь... Я хотела прийти на прощальную церемонию, но в источнике, по которому я отслеживала эту информацию, запись об этом оказалась закрытой.

Были сообщения в ЖЖ и контакте - и в открытом доступе... Хотя понимаю, с ЖЖ и контактом дружат далеко не все Хотя, с другой стороны - там, на прощальной церемонии и на похоронах было очень-очень тяжело... У части народа просто психика поплыла. Главное - ты попрощалась с ним лично, от себя, и я думаю, он всё услышал и увидел... И Там, наверху - увидели и услышали, всё поняли. Ведь главное - именно намерение, а намерение у тебя было...

много букафф, эмоции, боль, коряво и личное

Но потребность лично проститься была сильной, плюс я надеялась, что на людях немного поутихнет боль, и я спросила разрешение прийти, получила его, и пришла.

И слава Богу!

О да! Там столько всего слилось воедино! И так срезонировало с моим представлением о героях, что оказалось как молния, как взрыв.

А я тогда канона особо не знал, лишь кое-что в пересказах самого Доминика и из той части либретто, которую я видал в 2012 году. И даже посмеивался на его идеей, которую он себе вбил в голову - что я Райнхард... а я тогда не знал,кто это такой! Он меня с тех пор пытался в мюзикл затащить - а у меня тогда пожизняк очень сильно мешал окунуться во все эти ролевые проекты... а ведь он всё-таки взял и затащил меня туда - уже после своей смерти!!! Если не успел при жизни...

В некотором роде это теперь исторический документ - не только как частица памяти о Человеке, но и первоначальный текст...

Записи хранятся и у авторов, и у меня - ведь я, даже когда не знал, о чём всё это, очень проникся этой арией и пением Доминика, и сохранил. Как оказалось - не зря.

Я уже говорила, что только тогда, в апреле 2012 года, я единственный раз его видела. Даже если в порыве и сказала несколько слов (обстановка позволяла, тогда еще все были друзья, были едины душой) имя не запомнила.

У него были разные тусовочные псевдонимы - Доминик, или До, Эленнар, Айканаро. Мне довелось,хоть и достаточно мало его знать, но знать под всеми этими именами и понаблюдать, как они менялись с его ростом и духовными исканиями.

Я перечисляла небольшие суммы с зарплаты, присоединилась к шляпному сбору на Конвенте-2013.

Участвовал в большинстве "шляпных сборов", а также переводил деньги на карточку, ради всего этого впутался в кредит, с которым рассчитался лишь весной этого года. И до сих пор сожалею, что мало помог, что надо было больше...

А потом начался жуткий свистопляс на работе, и я на какое-то время выпала из процесса.

Я из процесса не выпадал, хотя у меня был свистопляс и на работе, и в личной жизни пипец конкретный, и всё словно бы сошлось и создало вокруг тяжёлую проблемную реальность...

Мялась так недели две, а потом были те три поста, два о внезапном и стремительном ухудшении состояния, и последний - о смерти.

Вряд ли бы это что-то изменило тогда... ведь и за несколько недель до ухудшения были подозрения на рост метастаз в позвоночнике, а это очень нехорошо. Но тогда надеялись, что это не оправдается. Увы, оправдалось((

Меня это просто убило, завинтило штопором, это был шок, ужас, кошмар. Год тот оказался для меня выматывающим физически и нравственно, тяжелым во многих смыслах, воистину змеиный был год, и такой финал...

Меня этот год так вымотал, что я перед новым годом ловил себя на мысли о самоубийстве... просто как об отдыхе от всего этого.

Обвиняла себя во всем: в том, что так мало для него сделала, воображая что делаю немало; в том, что не преодолела своей нелюбви к "Вконтакту" и следила за событиями только по дайрикам; даже в абсурдном - в том, что в тот день на ссылке проекта "КаленДарь" у меня висела какая-то дурацкая картинка. Просто в том, что я живу, а он мертв.

Тоже было ощущение вины... и того, что многого не доделал, не додал ему в плане общения. И что живу - тогда как он заболел и умер

Повезло с тем, что у меня получилось тогда дважды исповедоваться - пред абсолютно незнакомым и почти незнакомыми людьми, это здорово меня тогда поддержало, не дало сорваться.

Понимаю... иногда это очень важно. И хорошо, что вышло так...

Я заставляла себя жить, заставляла изображать радость на новогодних праздниках.

Поскольку у нас дома Доминик бывал не раз в гостях, праздников никаких на новый год не было - просто пили крепкое и поминали, и обещали жить за него. После похорон и поминок было невозможно делать никакие праздники.

Более-менее отходить начала только весной, где-то в апреле. Но и сейчас иногда натыкаюсь на старый пост (люблю время от времени просматривать давние записи любимых Избранных) - и больно. И снова ползут обвинения...

А я отходить начал только сейчас, в июне - и, как ни странно, когда написал это ангстовое стихотворение от лица Райнхарда ещё под впечатлением от презентации спектакля в конце апреля, где как раз и играл... когда наконец выразил и озвучил всё, наболевшее с прошлого года и с зимы.

Даже обратилась к нему через Мироздание с вопросом - виновата ли я в чем-то пред ним? И получила ответ, что нет, не виновата (просила о вполне осязаемом, даже подсчитываемом знаке).

Я тоже спрашивал... и мне тоже ответили, что я не виновен... Тогда я начинал укорять себя в другом - человек после развиртуализации за мной просто с открытым ртом бегал, а у меня было мало времени на всякие тусовки и неформальное общение... хорошо, что несколько раз пригласил его в гости, и был очень рад открытому и душевному общению. Я думал тогда, что со временем будем больше общаться, и мне хотелось с ним общаться, контакт шёл на удивление легко и просто - но время распорядилось по-другому, его просто не стало...

При этом умом понимаю, что где бы он сейчас ни был, его вряд ли радует что я так себя извожу.

Думаю, это его не радует. При жизни он был оптимистичным в целом человеком, хотя и более серьёзным, чем это можно в его 17-18-19 - 20 лет - и не порадовался бы унынию и самокопанию его близких, друзей и знакомых.

Но вдохновение мне отрубило именно тогда.

Весь год болезни (а потом - смерть) я практически ничего не мог писать, кроме совсем мрачных вещей вроде пыток у Саурона в Тол-ин-Гаурхот. Что-то другое - хотя тоже печальное - стало писаться лишь сейчас, и то, когда через ту же роль Райнхарда удалось выразить и озвучить свои чувства, которые до этого были тяжёлыми, немыми, бесслёзными...

А еще я как-то задалась вопросом: если бы я не увидела фотографий весной, а только уже в декабре?

Я считаю, что информация нам поступает в нужный срок. Раз увидала весной- значит, так было надо, значит, нужно было, чтобы ещё один неравнодушный человек переживал за Доминика, верил, надеялся и стремился помочь.

Вот так примерно. Исповедовалась в третий раз.

Творец отпустит грехи и простит и тебя, и меня. аминь. Для меня это тоже - исповедь. Первый раз - когда после похорон Доминика я не мог несколько дней говорить и сидел смотрел в одну точку, в то место, где он раньше сидел у нас за столом в гостях - тогда меня разговорил Берен (мой давний друг, у которого я, к тому же, снимаю квартиру), тогда я рассказал ему, как мы общались с Домиником, какие были планы, как читали вслух друг другу стихи. Второй раз - уже на поминках - разговорили Наро и Нарвендэ, и тогда же сами подняли вопрос о том, а не поучаствовать ли мне в их мюзикле по ЛоГГ. Мне стало от общения легче - и я согласился, не думая и даже наплевав на то, что ничего не смотрел. Потом же репетиции и изучение матчасти в оперативном порядке отвлекли от затяжной депрессии, и в каком-то плане стали смыслом жизни. А третий раз исповедуюсь - вот тут, сейчас... Вот так вот.

[Tara Aviniony]

Artafinde

Много разного

Были сообщения в ЖЖ и контакте - и в открытом доступе...

У меня есть аккаунт в "Контакте", но создавался он для общения с конкретным человеком по конкретному поводу (потом это иссякло - без болезненных склок, просто у обоих появились новые интересы). А осенью 2012 в этом самом контакте меня разыскал человек-из-прошлого, с которым мне решительно не хотелось общаться. Ответила ему протокольно-вежливой отпиской, и решила какое-то время не светиться в этой сети, т.к. я там под собственным именем регистрировалась..
Да и вообще с моей манерой делать одну запись в месяц мне и одной сети за глаза достаточно.

он всё-таки взял и затащил меня туда - уже после своей смерти!!! Если не успел при жизни...

Похоже, он еще немало сделает вот так - после своей смерти.

очень проникся этой арией и пением Доминика, и сохранил. Как оказалось - не зря.

Я еще после того Конвента себе запись утащила - так потрясшая меня ария, в хорошем качестве, крупным планом...

Я из процесса не выпадал

Так получилось, что я в стороне от активных тусовок, общаюсь с небольшим числом людей, на мероприятия выбираюсь в лучшем случае пару раз в год. Замкнутый человек и не люблю навязываться - особенно уже сложившемуся кругу друзей.

я перед новым годом ловил себя на мысли о самоубийстве...

Я тоже о подобном думала. Даже таблетки раздобыла. Мне это казалось возможность искупить вину.

праздников никаких на новый год не было

С рабочего корпоратива я сбежала. Дома повезло - сестра с мужем уехали, папа лег в больницу (ему нужно определенные процедуры дважды в год проходить). Мы остались с мамой вдвоем, ничего особо не устраивали, просто посидели немного, рано легли... Свою подавленность я списала на усталость.
Да, родственники мои об этой истории не знают, все переживала в основном в одиночестве.

И до сих пор сожалею, что мало помог, что надо было больше...

ощущение вины... и того, что многого не доделал, не додал ему в плане общения. И что живу - тогда как он заболел и умер

думал тогда, что со временем будем больше общаться

Это, наверное, самое болезненное - жалеть, что что-то не сделал, недодал. И это не исправишь, не искупишь. остается только стиснув зубы нести свою вину.

более серьёзным, чем это можно в его 17-18-19 - 20 лет

Лезет в голову книжное: "слишком светел, чтобы долго жить".

написал это ангстовое стихотворение от лица Райнхарда ещё под впечатлением от презентации спектакля в конце апреля, где как раз и играл... когда наконец выразил и озвучил всё, наболевшее с прошлого года и с зимы.

У меня есть желание посвятить ему фик или еще какую-нибудь штуку. Но смогу ли я создать что-то уровня "Теплых звезд..."?

чувства, которые до этого были тяжёлыми, немыми, бесслёзными...

Мне казалось, что если получится его оплакать, то станет легче. Но плакать не получалось, у меня были раньше способы довести себя до слез и так сбросить напряжение. Но ни один из них не сработал. И не работает.

Потом же репетиции и изучение матчасти в оперативном порядке отвлекли от затяжной депрессии, и в каком-то плане стали смыслом жизни.

Да, работа - хорошее, надежное лекарство.

А третий раз исповедуюсь - вот тут, сейчас... Вот так вот.

Спасибо за доверие. Пусть тебе станет еще немного легче, спокойнее.

много, нервно

Tara Aviniony,

У меня есть аккаунт в "Контакте", но создавался он для общения с конкретным человеком по конкретному поводу (потом это иссякло - без болезненных склок, просто у обоих появились новые интересы). А осенью 2012 в этом самом контакте меня разыскал человек-из-прошлого, с которым мне решительно не хотелось общаться. Ответила ему протокольно-вежливой отпиской, и решила какое-то время не светиться в этой сети, т.к. я там под собственным именем регистрировалась..
Да и вообще с моей манерой делать одну запись в месяц мне и одной сети за глаза достаточно.

Ну, у меня контакт существует чисто в фоновом режиме - это цивильный аккаунт, и там со мной переписываются коллеги и студенты, ролевики тоже, но с ними общение более ограниченно. Бываю я там редко - в основном, просто чтобы ответить на сообщения. Когда была вся эта ситуация с Домиником - писал больше и делал перепосты, потому что было возможно оперативно выцепить народ и списаться.

он всё-таки взял и затащил меня туда - уже после своей смерти!!! Если не успел при жизни...
Похоже, он еще немало сделает вот так - после своей смерти.

Я чувствую, что он делает - во многом благодаря ему моя жизнь в этом году кардинально переменилась. Раньше я, вспоминая его, ощущал тяжёлую печаль и вину - а теперь я вспоминаю его со светлым чувством, мне кажется, словно я исполняю какую-то его большую мечту...

Я еще после того Конвента себе запись утащила - так потрясшая меня ария, в хорошем качестве, крупным планом...

На конвенте меня тогда не было - но запись я сразу же у Наро потащил, меня потрясло, хотя я и не знал материала, по которому это было сделано.

Так получилось, что я в стороне от активных тусовок, общаюсь с небольшим числом людей, на мероприятия выбираюсь в лучшем случае пару раз в год. Замкнутый человек и не люблю навязываться - особенно уже сложившемуся кругу друзей.

Я, напротив, экстраверт, и, так сказать, тусовщик, чем меня любят попрекать - но у меня достаточно серьёзная работа, и тусовкам слишком много времени я не могу уделять по объективной причине нехватки времени. Участвую только в том, что действительно серьёзно заинтересовало - а остальное отслеживаю по сети.

Я тоже о подобном думала. Даже таблетки раздобыла. Мне это казалось возможность искупить вину.

Мне с этим проще - у меня есть пистолет, со всеми документами и правами на оружие, который я чуть не разрядил в себя... если бы не Берен и не ребята с нашей вписки, я бы осуществил это намерение. И я тоже думал, что я искуплю вину...

С рабочего корпоратива я сбежала. Дома повезло - сестра с мужем уехали, папа лег в больницу (ему нужно определенные процедуры дважды в год проходить). Мы остались с мамой вдвоем, ничего особо не устраивали, просто посидели немного, рано легли... Свою подавленность я списала на усталость.
Да, родственники мои об этой истории не знают, все переживала в основном в одиночестве.

Перед новым годом мы бухали с квартирантами, и тоже больше от горя, чем от счастья, а потом я уехал на сам НГ в Воронеж к Кано... И там НГ встретил. тоже без особого веселья, Доминика поминали несколько раз.

Это, наверное, самое болезненное - жалеть, что что-то не сделал, недодал. И это не исправишь, не искупишь. остается только стиснув зубы нести свою вину.

И жить с этой виной, и искать возможности искупить её...

более серьёзным, чем это можно в его 17-18-19 - 20 лет
Лезет в голову книжное: "слишком светел, чтобы долго жить".

Увы Но книжные слова иногда становятся правдой, и это страшно... Больше всего я хотел бы видеть его живым и здоровым...

У меня есть желание посвятить ему фик или еще какую-нибудь штуку. Но смогу ли я создать что-то уровня "Теплых звезд..."?

Я уже ему посвятил несколько произведений и песен... Они родились сами собой. И я верю, что ты можешь создать что-то уровня "Тёплых Звёзд", или даже ещё лучше - у тебя есть талант, ты можешь!!! Я такое чувствую очень хорошо...

Мне казалось, что если получится его оплакать, то станет легче. Но плакать не получалось, у меня были раньше способы довести себя до слез и так сбросить напряжение. Но ни один из них не сработал. И не работает.

У меня тоже не вышло заплакать... хотя сердце просто разрывалось. У меня это вышло уже сильно потом... причём вышло во многом благодаря одной из последних по сценарию сцен нашего мюзикла, где Райнхард прощается с Кирхайсом, а потом понимает, что и Аннерозе его оставила, и осознаёт, что остался один. Вот когда я в это вжился - меня не мог потом успокоить даже режиссёр, мне просто дали целый час выплакаться. И после этого стало легче... Но это было уже в конце марта... уже через три месяца после его смерти.

Да, работа - хорошее, надежное лекарство.

Меня это просто вытащило... Цивильная работа у меня сейчас не требует особых эмоций - я руковожу отделом в компьютерной фирме и администрирую сеть - но игра в мюзикле реально вытащила в плане эмоций, к тому же, я просто люблю быть на сцене и люблю петь.

Спасибо за доверие. Пусть тебе станет еще немного легче, спокойнее.

И тебе - спасибо огромное! С тех пор, как я прочёл "Тёплые звёзды" и начал общаться - у меня ощущение, словно я погружаюсь в ровный золотой свет. Я чувствую энергетику людей безошибочно... Да, было одно время подозрение в нехорошем- но я просто параноиком стал, ибо с Кинн срусь по Толкин-фэндому уже очень давно - как увидел Кинн и Айриэн в дискуссии, с обеими дамами у меня отношения не сложились ни в сети, ни по жизни, я подумал, что хреново, что они у тебя в ПЧ и ещё срач начали... но потом я разобрался, слава Богу. А ощущение ровного золотого света от тебя всегда было, и ему я верил... и мне было в нём спокойно и хорошо. Так же спокойно, когда я впервые прочёл у тебя "Тёплые звёзды Вестерланда" - и понял, что я всегда хотел, чтобы было так, а не как в ЛоГГ.

[Tara Aviniony]

Artafinde,

Много, о разном

у меня контакт существует чисто в фоновом режиме

Я и на дайриках регистрировалась в основном для того, чтобы иметь возможность комментировать зацепившие посты на страничках сетевых друзей, с которыми познакомилась на другом форуме. И мне не раз говорили, что порой интересние читать мои комментарии к чужим постам, чем то, что я пишу на своем дневнике.

теперь я вспоминаю его со светлым чувством, мне кажется, словно я исполняю какую-то его большую мечту...

Это хорошо, такой настрой реально помогает жить.

Я, напротив, экстраверт, и, так сказать, тусовщик

А я вот наоборот. Буквально зимой забрела на сайт Весткона, увидела там два мероприятия, меня заинтересовавших, а потом случайно щелкнула по ссылке "Кольцо Конвентов" - и руки опустились. Подумала: "Вот проводятся встречи, многи уже более десяти лет, там все друг друга знают, и чего ты туда попрешься, курица?!?!?".
Плюс так вышло, что несколько лет приходила на работу рано, к половине восьмого утра, соответственно рано ложилась и нелюбовь к тому, чтобы уходить из дома вечером у меня уже, похоже, на физиологическом уровне. Нужно что-то очень серьезное, чтобы сорвать меня с места во второй половине дня, особенно в выходные.

И я тоже думал, что я искуплю вину...

Да, отчего-то такое зашкаливающее чувство вины именно из-за этой смерти, никогда не испытывала подобного.

И жить с этой виной, и искать возможности искупить её...

Будем стараться, и надеяться что сможем найти, и найдя все сделаем правильно.

Больше всего я хотел бы видеть его живым и здоровым...

Думаю, десятки, если не сотни людей что угодно отдали бы за это

У меня тоже не вышло заплакать... хотя сердце просто разрывалось. У меня это вышло уже сильно потом... причём вышло во многом благодаря одной из последних по сценарию сцен нашего мюзикла, где Райнхард прощается с Кирхайсом, а потом понимает, что и Аннерозе его оставила, и осознаёт, что остался один. Вот когда я в это вжился - меня не мог потом успокоить даже режиссёр, мне просто дали целый час выплакаться. И после этого стало легче... Но это было уже в конце марта... уже через три месяца после его смерти.

Кажется, это называется катарсис.
А у меня были мысли плеснуть себе на ладонь горячим маслом или кислотой - может, от физической боли удалось бы заплакать.

Меня это просто вытащило... Цивильная работа у меня сейчас не требует особых эмоций - я руковожу отделом в компьютерной фирме и администрирую сеть - но игра в мюзикле реально вытащила в плане эмоций, к тому же, я просто люблю быть на сцене и люблю петь.

Я имело в иду даже не столько эмоции, сколько просто быть занятым, чтобы необходимость делать что-то понемногу вытесняла болезненные переживания.

я верю, что ты можешь создать что-то уровня "Тёплых Звёзд", или даже ещё лучше - у тебя есть талант, ты можешь!!!

С тех пор, как я прочёл "Тёплые звёзды" и начал общаться - у меня ощущение, словно я погружаюсь в ровный золотой свет.

Спасибо.
Слышишь такое о себе - и хорошо, и не верится, и неловко, и так тепло...
Буду стараться писать, у меня в ближайшие недели времени свободного будет много...

А с Кинн у меня тоже бывали неприятные столкновения. Помогала, как ни странно, не самая хорошая черта моего характера - неуверенность в себе, неумение отстаивать свое мнение. Я выдавала что-то в роде "извините-меня-за-то-что-я-существую", и она от меня отвязывалась.

[Kinn]

ибо с Кинн срусь по Толкин-фэндому уже очень давно -

Что, правда? Напомните эти случаи, пожалуйста. А то сдается мне, что мы с вами в первый раз пересеклись в комментах к "Теплым звездам".
Разве что вы ники меняете каждый год.

[Tara Aviniony]

Kinn, прошу Вас - уйдите. Пожалуйста.
И я буду ОЧЕНЬ благодарна Вам, если Вы никогда более не зайдете на этот дневник.

[Kinn]

Знаете, ваша гостья ухитряется даже в траурном посте наврать обо мне - это можно, разумеется.
Ну-ну, пусть врет дальше.

[Erich_F]

Kinn, А вы, фрау, ухитряетесь припереться в поминальный пост и устроить разборку.
Это вообще неизвестно, какими словами называется. Вернее - известно, но я не стану их употреблять на чужой территории, да еще и в посте по такой теме.

[Tara Aviniony]

Kinn,

в траурном посте

Вы абсолютно верно заметили - это траурный пост.
Мы говорим здесь о человеке, которого потеряли.
Выговариваем свою боль, чтобы побороть, пережить её. Нам так легче.

Возможно, Вы делаете что-то другое - это полное Ваше право.

Мы не обсуждаем здесь Вас, а потому прошу - дайте нам поговорить.
Поговорить о Доминике, о старом кино, о Жизни и Смерти, о погоде, о предназначении человека, о любимых блюдах, о спортивных победах и поражениях, о парусниках, о творчестве... У нас много тем для разговоров, и все они, уверяю Вас, гораздо приятнее нам, чем перемывание за Вашей спиной Ваших косточек.

Так что, право, нет у Вас необходимости приходить в старые (полгода, два с половиной года(!) назад) записи на дневнике мелкой сошки вроде меня.

Удачи Вам.

С уважением, Тара Авиньони.


P.S.
Kinn,
Вы пришли на мой дневник с намерением затеять склоку уже во второй раз.
Сделаете это в третий раз - забаню.

[Tara Aviniony]

Erich_F, спасибо за поддержку.

[Мэлис Крэш]

Tara Aviniony, а зачем ждать до третьего раза? Сомневаюсь, что ее поведение изменится.

[Narwende1]

Tara Aviniony,
Забанить эту особу - и все тут! Она и в третий раз припрется, я ее знаю. Единственное, что останавливает Кинку - это занесение в черный список.
Я просто поражаюсь, насколько же у человека может не быть чуткости, доброты и элементарного такта.

[Kinn]

Narwende1, я с вами на бурдершафт не пила, чтобы вы мою фамилию эдак вольно коверкали. Что характерно, ни один из здесь присутствующих в лицо мне ничего подобного сказать не осмелится.

Tara Aviniony, прошу прощения, но я не намерена спускать этим брехунам и клеветницам ни единого слова лжи. Извините, что не в том месте. Я не хотела вас задеть, вы тут совершенно ни при чем.

[Narwende1]

Tara Aviniony,
Так и есть.

Kinn, вы сейчас сделали гораздо хуже, чем коверканье чьей-то фамилии. Только вы этого не понимаете. Дело не в том, кто к кому как относится. А в том, что вы и на поминках, судя по всему, способны начать выяснять с кем-то отношения. Раз у вас хватило наглости и черствости придти сюда в третий раз.
Больше не вижу смысла с вами здесь разговаривать.
До свиданья.

[Tara Aviniony]

Kinn,

вы тут совершенно ни при чем.

Если я не при чем, то за каким Хелль Вы повадились заходить на мой дневник?

я не намерена спускать этим брехунам и клеветницам ни единого слова лжи

А когда Вы изгадили мои "Теплые звезды Вестерланда" там тоже были ложь и клевета? Там о Вас никто даже не вспоминал.

Хотя это уже не важно.

Я просила.
Я предупреждала о последствиях третьего прихода.

Так что с этой минуты моя норка для Вас заперта, а хозяйки никогда нет дома. Не думаю, что Вы много от этого потеряете

Если Вам покажется что здесь кто-то когда-то что-то не то о Вас сказал - защищайте свои честь, достоинство и деловую репутацию либо на своем собственно дневнике, либо на дневниках, хозяева которых рады Вас видеть, либо на нейтральных площадках.

Я мышка, зверек тихий и мирный, даже трусоватый иногда - но и меня можно довести до того, что выпущу зубки.


Вспоминается одна история...
Как-то на ЯндексФотках в конкурсе "Фото дня" выиграла фотография, которая чем-то не угодила знатокам и они начали изрыгать помои в комментариях. Автор злосчастной фотки сначала пытался оправдываться - ценители только еще больше заводились. В конце концов задолбавшийся автор закрыл комментарии. И тогда авторитеты не нашли ничего лучшего, как завалиться на фотографию выигравшую днем ранее, и начали поливать помоями ее. А в ответ на недоумение второго автора, заявили, что не хотели его задеть, что он тут совершенно ни при чем, а вот только тот, первый фотограф - нехороший человек, не пожелал слушать, как ему говорят правду.

[Мэлис Крэш]

Narwende1, так оно и есть. Причем то, что им не хотят на поминках бить морду, они полагают проявлением слабости.
Tara Aviniony, прошу прощения, что не вмешалась раньше, не знала, как вы отреагируете.

[Tara Aviniony]

Erich_F, Мэлис Крэш, Narwende1,

Спасибо за поддержку, ребята.
Я человек совсем не боевой, не люблю выяснять отношения, редко могу постоять за себя, до последнего стараюсь решить дело миром, стремлюсь не доводить до радикальных мер, вроде банов...
Но бывают случаи, когда это не действует.

[Мэлис Крэш]

Tara Aviniony, да, к сожалению.

Мое знакомство с Домиником ограничивается тем роликом, где он пел. Но мне тоже очень жаль, что он ушел. И я надеюсь, что там ему хорошо.

[Tara Aviniony]

Мэлис Крэш,
Я тоже надеюсь.

[Erich_F]

Tara Aviniony,

Вспоминается одна история... Как-то на ЯндексФотках в конкурсе "Фото дня" выиграла фотография, которая чем-то не угодила знатокам и они начали изрыгать помои в комментариях. Автор злосчастной фотки сначала пытался оправдываться - ценители только еще больше заводились. В конце концов задолбавшийся автор закрыл комментарии. И тогда авторитеты не нашли ничего лучшего, как завалиться на фотографию выигравшую днем ранее, и начали поливать помоями ее. А в ответ на недоумение второго автора, заявили, что не хотели его задеть, что он тут совершенно ни при чем, а вот только тот, первый фотограф - нехороший человек, не пожелал слушать, как ему говорят правду.

Ох нифига ж себе!!! Даже не думал, что людишки на такое способны...

[Tara Aviniony]

Erich_F,

Ох нифига ж себе!!! Даже не думал, что людишки на такое способны...

Для меня тоже есть вещи, которые я не пойму никогда.

Erich_F,

Ох нифига ж себе!!! Даже не думал, что людишки на такое способны...

Увы, способны! Как и то.что Кинн тут наследила в поминальном посте - желая избавить фэндом от таких "негативных" (по её мнению) личностей, как я, которых она жаждет разоблачить... Только, прости за выражение, х*й ей! К тому же, даже поддерживать сам разговор с такими людьми - это лить говно на вентилятор... а осквернять память Доминика срачем с Кинн мне тут ну очень не хотелось! Срача с Кинн мне и в других местах хватило... и у меня на неё везде, где только можно, бан стоит.

Tara Aviniony,

Для меня тоже есть вещи, которые я не пойму никогда.

Я такого тоже не понимаю... Хотя и вижу, что подобные вещи, увы - факт... Когда я тут писал в комментариях - мне ДЕЛА НЕ БЫЛО ДО КИНН. Но, коли она появилась - у меня спонтанно пошла агрессия. Ники я действительно менял, и ЖЖ удалял несколько раз - по милости этой особы и её прихлебателей, которые мне грозили не только дальнейшими сетевыми скандалами, но и пожизнёвыми разборками, а тогда была очень непростая ситуация с моей прежней парой и её ребёнком, и я очень не хотел, чтобы всё это вылилось в скандал по реалу, в результате которого пострадал бы не я, а мой любимый тогда человек и её ребёнок. А если говорить вообще о столкновениях - в плане фэндома они бывали, и давно... тогда это всё было в толкинистическом фэндоме.

Narwende1,

Я просто поражаюсь, насколько же у человека может не быть чуткости, доброты и элементарного такта.

А у Кинн это хоть когда-то хоть где-то было??? Я сомневаюсь вообще в наличии человечности у этой личности...

Ладно, проехали, вечная память Доминику - которому я порой даже завидую, что он уже Там, где всей этой склоки больше нет...

[Tara Aviniony]

Artafinde,

Когда я тут писал в комментариях - мне ДЕЛА НЕ БЫЛО ДО КИНН.

А кому до неё было дело?
В первый раз обсуждали старый фик, и как бывает при подобном трепе, забрались в дебри далекие от первоначальной темы.
Здесь - вспоминали Человека.
В первом случае её даже не упоминали.
Во втором - упомянули не в самом приятном, но вполне себе объективистски-нейтральном контексте.
Блин, я стерпела, когда она поганила мои "Теплые звезды...", но гадить в посте про Доминика я ей не дам! И плевать, что я знала его максимум пять минут!

я очень не хотел, чтобы всё это вылилось в скандал по реалу, в результате которого пострадал бы не я, а мой любимый тогда человек и её ребёнок.

Это самое мерзкое - когда бьют по дорогим тебе людям

вечная память Доминику ... он уже Там, где всей этой склоки больше нет...

Пусть ему будет ТАМ не больно и не страшно.
И пусть он так же, как в нашем мире, несет другим Свет.

Tara Aviniony,

В первый раз обсуждали старый фик, и как бывает при подобном трепе, забрались в дебри далекие от первоначальной темы.

Ну так это бывает, ясное дело!

Во втором - упомянули не в самом приятном, но вполне себе объективистски-нейтральном контексте.

Ну да...

Блин, я стерпела, когда она поганила мои "Теплые звезды...", но гадить в посте про Доминика я ей не дам! И плевать, что я знала его максимум пять минут!

Дело в том, что это скверно - ТАК порочить чужую память, и человека, для меня близкого...

Это самое мерзкое - когда бьют по дорогим тебе людям

Это крайне отвратительно...

Пусть ему будет ТАМ не больно и не страшно.
И пусть он так же, как в нашем мире, несет другим Свет.

Да, пусть так и будет, аминь

[Tara Aviniony]

Artafinde,

Ну так это бывает, ясное дело!

Я бы даже сказала, что это естественно для дружеского разговора - и вживую, и в сети.

Дело в том, что это скверно - ТАК порочить чужую память, и человека, для меня близкого...

Никогда не понимала такого поведения.

Это самое мерзкое - когда бьют по дорогим тебе людям
Это крайне отвратительно...

И этого тоже.
Если считаешь необходимым мстить - мсти непосредственному виновнику своих бед.
А не тем, кто к ним не причастен никаким боком.

Да, пусть так и будет, аминь

Я успокоилась после ТОГО сна, у меня получилось поверить ему.
Иногда, правда, бывает - зацепится глаз за дату, и чиркнет в голове "А ОН ещё был жив...", и сожмется на секунду сердце...
Но такого, как в первые недели, когда будто шипастый штопор в душе поворачивали, уже нет.
Наверное, действительно, нужен год, чтобы примириться и успокоиться.

Tara Aviniony,

Я успокоилась после ТОГО сна, у меня получилось поверить ему.
Иногда, правда, бывает - зацепится глаз за дату, и чиркнет в голове "А ОН ещё был жив...", и сожмется на секунду сердце...
Но такого, как в первые недели, когда будто шипастый штопор в душе поворачивали, уже нет.
Наверное, действительно, нужен год, чтобы примириться и успокоиться.

Понимаю... я, похоже,успокоюсь и смирюсь, когда будет годовщина с его похорон...

Это крайне отвратительно...
И этого тоже.
Если считаешь необходимым мстить - мсти непосредственному виновнику своих бед.
А не тем, кто к ним не причастен никаким боком.

И отвратительно, и непонятно...

Дело в том, что это скверно - ТАК порочить чужую память, и человека, для меня близкого...
Никогда не понимала такого поведения.

Не понимал и не понимаю...

[Tara Aviniony]

Artafinde,

Понимаю... я, похоже,успокоюсь и смирюсь, когда будет годовщина с его похорон...

Наверное, они не случайны, эти сроки, многократно выверены человечеством.
Девять дней - проходит первый шок.
Сорок дней - возвращение к повседневным делам, к рутине, постирать белье, вымыть пол, уложить волосы, "займемся обедом, займемся нарядами" (Ц)
Год - части души, жизни, привыкают работать в новом режиме, в режиме "без ушедшего", может даже, находится что-то, что помогает заполнить образовавшуюся со смертью пустоту...

Tara Aviniony,

Наверное, они не случайны, эти сроки, многократно выверены человечеством.
Девять дней - проходит первый шок.
Сорок дней - возвращение к повседневным делам, к рутине, постирать белье, вымыть пол, уложить волосы, "займемся обедом, займемся нарядами" (Ц)
Год - части души, жизни, привыкают работать в новом режиме, в режиме "без ушедшего", может даже, находится что-то, что помогает заполнить образовавшуюся со смертью пустоту...

Да, есть такое... И на годовщину его смерти я буду репетировать Райнхарда с другим Кирхайсом, и уже знать, что Доминика больше нет Его мечта полностью исполнилась - но его уже нет...